¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de sui

cidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van.

Creditos a:una pagina de facebook "JUSTIN TE AMO",

 lo escribió una de las administradoras de la pagina y me gusto mucho y quise compartirlo.

Una de las cosas que siempre quise saber es porque la gente quiere morir o piensa en esa palabra, por lo menos lo pensaba cuando era chica, ahora ya lo entiendo, son problemas,cosas del día a día.

 Un día como hoy por ejemplo, soleado estando con amigas, nadie pensaría en morir pero sin embargo lo hacen,no lo piensan.Todos tenemos problemas nadie, tiene la vida perfecta. Pero todo eso nos lleva a querer morir? o sera que tenemos la "semilla" implantada de querer intentarlo? de pensarlo? o simplemente hacerlo. 

Hoy vi algo que no me sorprendió, es feo decirlo así pero así de feo es, vi alguien muerto, si, y no fue accidente fue por su propia cuenta se suicido.Sea por lo que sea quiso que su vida termina tirándose de un edificio y callendo al vació, así de simple. Tan poco nos importan los demás y tan poco les importamos a los demás? tan egoístas podemos ser? Cuando nos vamos a dar cuenta que sin el  otro no somos nada, cuando? tenemos que llegar al suicidio para que los demás se den cuenta del daño que nos hicieron? pero una cosa es segura... Ellos no serian capaz de dar nada por nosotros y nosotros damos lo mas importante por ellos, Nuestras VIDAS.

Somos personas incapaces de aceptar que nos equivocamos, de pedir perdón.La mayoría lo es.No es fácil decir: "Si me equivoque",porque nos cuesta tanto?sera que nuestro pensamiento de "Si tengo razón" es tan duro como nuestro orgullo? o sera que simplemente no queremos aceptar que alguien mas tiene razón,no queremos ver que somos humanos que siempre tendremos ese algo,esa piedrita en nuestro camino, no es tan fácil ni tan difícil como parece, todo es posible,no somos perfectos.Tenemos derecho a equivocarnos y pedir perdón. El perdon es como una remera que siempre te quisiste comprar y no pudiste, por ahora no lo ves pero ya  vas a tener la oportunidad de comprártela y usarla. No te cuesta nada decir perdón y menos si viene desde el corazón.
I`M SORRY.

                                    

Creo que nadie sabe exactamente el significado de soledad, nadie.Siempre me pregunte que sera de mi el día en el que me encuentre sola parada en el medio de la nada,siempre quise experimentar ese sentimiento de "nada".Nunca pensé que llegaría tan rápido y no hablo de la soledad hablo del sentimiento de """"nada""" ese vacio auto destructivo, esa alma en pena buscando una solución para poder estar en paz, es esa sonrisa fingida, ese llanto nunca llorado.Son tantas cosas y es irónico porque en realidad es un vació. Un abismo.

En el blog siempre que escribo es para los demás,obviamente a mi me pasa muchas de las cosas que escribo porque por algo las escribo no? bueno en síntesis hoy voy a hablar de mi, de algo que necesito sacar y que se que por ahí muchos no lo leerán pero bueno en algún lugar tengo que descargarme.

Soy de las chicas que siempre están ahí para todo, me refiero a que siempre estoy para los demás y aunque aveces espero algo de ellos la mayoría de las veces hago las cosas,no por algo a cambio si no porque de verdad quiero hacerlo y porque soy así y es mi forma de ser.Muchas veces, casi nunca demuestro como estoy, en realidad siempre o casi siempre me vas a ver sonriendo haciendo bromas y tratando de hacer reír a todos, si estoy mal no lo vas a notar si es que mi cara no te lo demuestra, me paso varias veces que no estaba mal pero que la gente pensaba que por el simple hecho de no estar sonriendo no estaba bien, pero en realidad no era así.Soy muy risueña y sera por eso que siempre trato de estar feliz o por lo menos aparentarlo, amo hacer sentir bien a las personas me encanta hacerlas reír, soy de las chicas mas fieles, voy a estar ahí para todo, puede que no este en todas tus sonrisas pero seguro voy a estar en todas tus lagrimas de eso no hay duda.No me gusta la gente que discrimina, porque no me gusta, no esta bueno que la gente te diga "negro" "inmigrante" yo lo se, se de que se trata todo eso, no me gusta la gente superficial esas personas que prefieren un buen orto antes que una chica que te saque las mas grandes sonrisas, no me gusta en absoluto todo lo que tenga que ver con tratar mal a una persona o hacerla sentir mal, mas allá de que todos tenemos orgullo o nos hacemos los "malos" tenemos sentimientos no somos de piedra tenemos un corazón, NO HAY JUSTIFICACIÓN ALGUNA PARA EL HOY LLAMADO "BULLING" no la hay, no hay justificación para la discriminación para la mierda que hoy llaman sociedad, para esas " personas" que se creen lo mas superiores insultándote o diciéndote como tenes que ser como tenes que vestir.A TODOS ABSOLUTAMENTE TODOS NOS DUELE.Hoy gracias a muchas personas las cuales se creen lo mas diciendo o maltratando gente hay otras sufriendo pero de verdad,gente como yo que se maquina TODOS LOS DÍAS por su cuerpo, cara, hasta por como esta vestida, llegar al punto de no vestirme para mi sino para los demás, de hacer cosas como querer suicidarte,eso es lo peor,que una persona como vos como cualquiera quiera suicidarse querer morir porque a vos se te ocurrió "molestarla" y mostrarle a todos lo "GENIA/O" que sos, porque para esos "testigos" vos sos eso, pero la realidad y la que todos no ven es que no lo sos, yo ACEPTARÍA A UNA PERSONA COMO ES, Y NO LA ACEPTARÍA POR LASTIMA PORQUE NO SOY ASÍ LA ACEPTARÍA POR SER PERFECTAMENTE DIFERENTE O ESPECIAL A SU MANERA,creo que cada uno sabe lo que hace, lo que no sabe es el daño que le causa a la otra persona, porque cuando vos tomas o fumas sabes lo que haces,lo que no sabes es lo que hace en tu cuerpo o por ahí si lo sabes pero no te importa, A MI SI ME IMPORTA, yo soy humano soy una persona que sabe lo que es que la gente te diga cosas que no te gustan pero tener que aceptarlas porque no te dan opción tener que lidiar con el "sos gorda" "sos fea" y otras cosas mas, se eso y mas nunca me hirieron lo suficiente con esas cosas pero si con otras que hasta este año me sigue quemando la cabeza,hace que haga cosas que no debería hacer como negar pero las hago por miedo ah que vuelva esa etapa, por miedo, si ,esa es la palabra MIEDO. Tengo miedo de que la gente no me acepte, porque la realidad es que en esta MIERDA de sociedad tenes que ser igual a los demás igual de lindo linda flaca flaco tenes que tener las misma condiciones de vida la misma nacionalidad porque si no sos la rara la excluida, así de simple, para ellos ,porque para vos no es así ,para mi no es así.
Quería descargarme era eso quería que algunos vieran lo feo que es sentirse menos que los demás tener que esconder tu panza por miedo a que te digan gorda,rellenita,tener que negar de donde sos porque si no te discriminan, tener que callar, ellos hablan, vos callas..Era eso y a simple vista  podemos parecer de una manera pero en realidad no lo sos, somos un constante "voy a hacer esto porque ellos también" o "voy a adelgazar porque el chico que me gusta me dijo que soy gorda" o "me voy a cambiar de nacionalidad porque me burlan"  somos eso y mas, tenemos mas que un cuerpo y un cara bonita o fea tenemos sonrisas que dar, amor y sobretodo sentimientos.

"Tus palabras son las cortaduras en mis muñecas, los vómitos en mi sanitario, la comida no ingerida en mi basura,en cambio de nacionalidad en mi documento, tus palabras son mas que palabras"

                     

 Acá estoy parada con el vacio que llevo en mi alma, con las lagrimas en mis ojos, mi cabello alborotado por el viento, mis labios secos y mi mente en blanco.Nunca pensé encontrarme en esta situacion de tener que decidir si "saltar o no" No es que me quiera suicidar, aunque varias veces lo pensé, solo que estoy tratando de decir mi futuro o sera mi presente? trato de aclarar mis ideas,de decidir que hacer con mi vida,que hacer con el poco tiempo que me queda, o me queda mucho tiempo todavía? no lo se y deseo saberlo.

Uno desea saber tantas cosas de su vida y de lo que sera,que se pierde otras tantas de su presente.
Como les decía estoy pensando en saltar y ver que sucede ver si muero en el intento o sobrevivo. O a caso  ustedes nunca quisieron " saltar" ,arriesgarse ver si sobreviven?

Me desperté pensando en todas las cosas lindas que pasamos, en los momentos vividos en las peleas superadas en las canciones dedicadas en las lagrimas en los besos, en las caricias, en los abrazos el las llamadas, en los mensajes, en todo.Me desperté pensando que nunca aprovechamos del todo el tiempo que quizás no supimos valorarnos,que quizás vivíamos en un mundo tan perfecto que en algún momento tenia que destruirse, quizás solo fuimos egoístas, o quizás simplemente eramos dos tontos enamorados, quizás...

Creo que la mayoria de las personas tenemos problemas de cualquier tipo, soy una de ellas, y como yo se las guardaran o trataran de descargarse en todo tipo de cosas pero de nos sirve callarnos? de que nos sirve evadir el tema?de que? la vida te dara golpes y esos golpes dolerán bastante pero si algo es seguro es que vos podrás pegar mas fuerte...

Me ilusione como una tonta. Creí que podía cumplirse que alguna vez llegaría a estar en tus brazo, que llegaría a escuchar ese "te amo" salir de tu boca, que llegaría a sentir sus labios, pero no, simplemente caí una vez mas y lo peor fue que pensé que alguna vez llegaría a ser suya y el  mio..

Nos cuesta tanto dejar ir eso que nos hace bien, eso que nos llena, nos cuesta decir adiós a esas cosas que nos llenan de alegría, esas cosas que no las dejarías volar jamas ,que no la soltarías, sera que somos egoístas? o simplemente nos adueñamos de cosas que no eran para nosotros y no pudimos evitarlo.no pudimos evitar que sean parte de nosotros y cuando nos dimos cuenta ya era tarde. Y no las dejamos volar. no queremos que vuelen...

Estamos tan pendientes de lo que la sociedad pueda pensar de nosotros/as que no nos damos cuenta del daño que esto nos causa.Somos animalitos de laboratorio usados para un experimento,experimento en el cual somos todos victimas de discriminación por tamaño peso etc.No nos gustamos por un simple comentario un comentario que nos va matando de apoco sin darnos cuenta pero nos va matando..

Cuantas veces decimos:"Si no me llamo no lo llamo"

"sino me escribe no le escribo". Decimos y nos repetimos que no nos importa cuando por dentro estamos destrozados y nos morimos por buscarlo/a .Recuerda que la vida se vive de momentos y de momento en momento se nos va la vida. Entonces llámalo, búscalo,que el tiempo pasa y se agotan los verdaderos amores y amigos.Y si en mil pedazos te rompen el corazón le pones hilo y te lo coses.Porque recuerda es preferible perder el orgullo con la persona que amas antes que perder a esa persona por orgullo.Hoy te lo digo yo mañana te lo dirá la vida.

Mi ultima entrada después de meses.La vida puede darte sorpresas inesperables, sorpresas jamas pensadas. aveces pueden ser buenas y Aveces malas pero al fin y cabo son sorpresas. Disfrútalas sean buenas,sean malas por que la vida es una sola Y DESPUÉS DE LO MALO VIENE LO BUENO.

FELIZ NAVIDAD.!!!!!!
PASEN LA MEJOR LA NAVIDAD CON LA FAMILIA Y LA GENTE QUE QUIEREN.

Aveces queremos ser otros,ser parte de otra vida no tener los problemas que tenemos no sentir el dolor que sentimos o simplemente ser otros por lo que sea,tener nuestro propio mundo nuestras reglas sin que nadie nos diga nada  y ser nosotros mismo sin importar el que dirán...Podemos hacerlo solo hace falta nuestro "si quiero."

Aveces dependemos mucho de lo que piensen los demas, somos como muñequitas en una vidriera intentando ser compradas por nuestra apariencia.Tenemos miedo de mostrarnos por el que dirán,sentimos vergüenza de admitir quienes somos.DEPENDEMOS DE LA OPINIÓN DEL OTRO.Tenemos miedo, y un miedo que dejamos que entre a nosotros como si fuera la mejor de las cualidades.Un miedo que nos pertenece y que ocultamos igual que a nuestra a apariencia.

Solo recuero esos viejos tiempos cuando nos arragavamos de la mano e ibamos caminando de par en par,eramos nosotros dos sin nadie mas, no exsistia nadie que pudiera interumpir nuestra felicididad,porque era NUESTRA y nosotros perteneciamos a ella tanto como ella nos pertenecia a nosotros.

Cuantas veces te encerraste en tu cuarto para llorar sola. Cuantas veces te sentiste tan sola que creiste llegar a la soledad, a sentir lo que era esa palabra.Cuantas veces deseaste no  creer y no mirar,solo vivir y no tener sentimientos para que no duelan las cosas,TANTAS VECES NO?pero no siempre va a ser como uno quiere porque todo cuesta todo vale y uno para que las cosas les funciones bien se tiene que esforzar y darle para adelante.

Vamos por la vida diciendo que todo nos sale mal, que la vida es una porqueria que no sierve de nada vivir y blablabla pero verdaderamente alguna ves te  tomaste el tiempo para ver como era la vida y las cosas buenas que puede llegar a tener.